petites blagues....

il fait le matcho mais .....


C'est sa tenue du week end ^^

j'touche du bois pour ne pas être comme elle dans des 10 aines d'années

Chéri, tu m'offre un soutif pôur Noël?????

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

un americain , un arabes et un francais dans une mongolfiére .
la mongolfiére sest en train de s'ecrasé.
l'ameriquain dit :"moi dans mon pays il y a trop de billet "il jette donc les billet .
l'arabe dit :"moi dans mon pays il y a trop de sable "il jette donc du sable .
le francais dit "et moi dans mon pays il y a trop d'arabe"il jette l'arabe !!!

T'as 3 poussins sur une table! T'en veux plus que 2, comment fais-tu?



=> T'en pousse un!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est
d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Mdr!!!


Bon une petite blague pour CHRISAMBA^^ Et puis tous ceux qui ont souvent soif^^

Quel est le point commun entre une tsunami et un Pastis?




~> Plus y'a d'eau, moins y'a de jaune^^

Mouais!!!!!!!! C'est d'un gout!!

Bon moi regardez le petit IG que j'ai reçu tout a l'heure!! Il est marrant lui mais je lui est envoyé une invitation quand meme je crois pas au taupe faut bien rendre service!!
Ah mon coeur me perdra!

		sOrOukaÏ	09.01.09
		aucun sujet	17:54:40

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slt dii tu pourai m'envoyé une invite pr l'alliance stp cé juste pr regardé un truk pii apré je me cass du serveur !! je sui venur ds le serveur pr voir sii iil venai de débuté mai je vien de voir ke le premié a 18000 hab donc je voudrai bien savoir ds un serveur simple avec kOii vous attaké !!!svp !!10 min grand max apré tu me viir et voila

je ne met jamais de flotte, je ne sais pas nager

Trois femmes meurent en même temps dans un
accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour
les accueillir :
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !

Il
fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards
partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur
un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première
marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

Les
deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un
canard. St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une
fois, et les attache ensemble. Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

La
troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position
aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois
quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a
jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était
tout simplement parfait. La femme dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité !
L'homme répond :
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !


Pour relancer les blagounettes

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Bon une autres