petites blagues....

LA SUPER VANNE HISTORIQUE :

Surcouf (celebre corsaire français)vient d'etre fait prisonnier par les anglais .
Un amiral s'approche de lui et dit :
"Vous les français vous vous battez pour l'argent . Nous les anglais nous nous battons pour l'honneur !"
Sucouf repond :
"On se bat toujour pour se qu'il nous manque!!! "

tolrik a écrit:

quel est le produit a ne jamais mettre dans un cimetiere ?

Spoiler:

Jla trouve bien marrante! Et je l'ai testée en soirée, et elle marche bien^^

Tee-bee: O_O si tu te mets a tester mes blagues en soirée, t'es pas sorti de l'auberge mon ami =)



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Il était une fois, dans la contrée d'aspalix, Un roi qui devenait très vieux. Il voulait marier sa fille, qui était d'une beauté epoustouflante, mais qui avait la faculté de faire fondre tout ce qu'elle touchait. Aussi aucun prince ne voulait d'elle. Il savait qu'elle serait guérie de ce mal si elle arrivait a toucher quelque chose qui ne fonde pas. Aussi un jour, aussi desesperé soit-t-il, il décida de faire une grande fête, a laquelle l'homme qui arriverait a lui faire toucher quelquechose qui ne fonde pas pourrait se marier avec elle.

Trois hommes décidèrent de relever le defi.

Le premier apporta du titane. lorsqu'elle le toucha, il fondit.

Le deuxieme apporta un diamant, sur qu'il ne fondrait pas. En vain.

Le troisieme lui demanda de mettre la main dans sa poche et de toucher la chose dure qui se trouvait vers le centre. Devenant rouge ( cela ne passait pas aux convenances) elle accepta, et, miracle, cela resta dur entre ses mains ! elle etait guerie !!!



D'après vous, quel était cette chose qu'elle a touchée ?

Spoiler:

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3 chattes veulent traverser une route detrempée. La premiere chatte passe, se mouille un peu les pattes, mais se fait ecraser par une voiture. La deuxieme passe, se mouille bien les pattes, mais se fait aussi ecraser par une voiture. La dernière se trempe totalement avant qu'elle aussi se fasse ecraser. Lorsqu'elles arrivent a la porte des cieux, st pierre dit a la premiere d'aller au paradis, a la deuxieme d'aller au purgatoire, et a la troisieme d'aller en enfer.

Morale de cette histoire :

Plus la chatte et mouillée, plus le saint et dur.

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

elle est très conne, et m^me quand tu la connais, tu rigole, tellement c'est con!

oui on me la resortit aujourd'hui est comme un con sa ma fait rire, alors jme suis dit...

quel est la difference entre une bite et un vieu ??

Spoiler:

quel est le parc on on bouge le plus ??

Spoiler:

si sarkozy est réelu que dira t'on ??

Spoiler:

quel est la difference entre sebastien loeb et sarko ?

Spoiler:

Voila un petit mail que j'ai reçu et ça ma fait rire donc voila:
Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:


Je travaille physiquement.


Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.


Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.


Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.


Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.


Sincèrement, Le Penis ..



L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.


Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.


Vous ne prenez pas d'initiative.


Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.


Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.


Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.


Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

ce sont des exclavagistes.....................................

je l'aime bien celle-la, c'est un peu plus sustile!

Et il faut souligner les efforts de Malco; la semaine dernière, il se savait pas ce que *s'était un clitoris. cette semaine, il a appris la definition du mot "penis".

C'est bien, t'es en bonne voie..
La semaine prochaine ; comment on fait les bébé.

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

houla Kretor, a mon avis tu risque de te faire agrésser en sortant

magnifique :p

sublime

Une blonde, dans la cuisine, appelle depuis 30 mn son copain qui tente désespérément de faire la grasse mat, pour son seul jour de congé.

- Cherie, je t'en supplie, réveille toi et viens m'aider à faire mon puzzle. Je ne m'en sors pas, je ne comprend rien. Je ne trouve pas une seule pièce qui corresponde au dessin ! Tu sais, c'est le puzzle avec le tigre !

Finalement, le mec, exténué de l'entendre gémir, se lève péniblement et vient la voir.

- Ma puce : D'abord tu te calme, tu fermes ta gueule, tu me remet tous ces frosties dans leur boite et tu viens te recoucher.

Mdr !

Maman, papa et la petite fille de 10 ans s'en vont passer leur vacances dans un camp de nudistes.

Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de
se faire des copains et des copines.

Lorsque qu'elle revient un peu plus tard elle dit à sa mère :

Maman Maman, y'a des filles sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :

C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa balade et
dis:

Maman maman, il y a des Monsieur sur la plage et il ont de plus gros kiki que papa !

Et la maman:

Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : plus le kiki est gros moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :

Maman maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment de gros néné, et plus il parle et moins il en a dans la tête.

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je
suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir
sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere,
car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

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C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard
de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils
se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur
elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre,
papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont
été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait
exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était
parti l'été dernier.

vive l'adultére

les blagues les plus courtes sont les moins longues =)

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

mdr .......

et en faite j'ai une baraque o bahama (Barak Obama ) mdr