petites blagues....

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

mdr

bon, pour me remettre a jour (ca vous a pas trop manqué ?)

qu'est ce que 2 somaliens attachés par des menottes ?

Spoiler:

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Le maitre d'école demande a Paul:

" Dis voir paul, qu'est ce qu'il fait ton papa ? "

" il est pompier !"

" c'est bien ! et toi Timmy ? "

" ben, ben moi, ben, euuh, mon papa, il est, euuh, il est huissier mon papa "

" Oui, d'accord... et toi Jean ?"

Ben mon père il est mort !

ah, je vois, mais, il faisait quoi avant de mourir ?

Ben, il a fait ARRRRGH

ta un humour douteux^^

blague reprise sur un autre fofo:


ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une protituée attend le client. Nous sommes au mois de juillet, et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : "Jésus".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
-Vade retro fille de Satan! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine? Tu bruleras en enfer!
La prostituée, aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
-Dis-moi Gérard, t'es sûr que "Je suce", ça s'écrit comme ça ?


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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
[i][i]-Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !' [/i]

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la sœur répond :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant '-Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!'

Alors la sœur enlève son voile et dit :
[i]-'ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur'[/i]
[/i]

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Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le
gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un
immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

mdr

Océan, ne montres pas que cette blague t'a fait rire, si Liz passe dans le coin, tu vas encore dormir dans le canapé cette nuit!

LE PETIT TROU VERT...


Jean, très amoureux, sortait depuis
3 ans avec
une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert' Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de 'Petit Trou Vert'. Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague. C'est normal ça sert à ça les amis....

MDR
JE SUIS PETE DE RIRE ELLE EST TROP FORTE LA BLAGUE

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu SVP me faire une valise, avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait
exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Cramé !!!
Mais Liz ne vas pas aimée le clichée de la femme serviable ^^

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils, qui n'est malheureusement pas une lumière, au capitalisme.
-"Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succèder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : le saucisson d'âne." et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille.

-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de le passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson." et il poursuivit :

-"ça, c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hot, 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'ou gain de temps et d'argent. 300kg de saucissone à la minute! Qu'en dis-tu?"

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:

-"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne ? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' ".

Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un seul coup d'un seul :
-"Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?"
Le père : "La machine existe déjà fiston : c'est ta mère ..."

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en
particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre
comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur
histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas
de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute
de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a
caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son
sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre
oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très
musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la
nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les
oreilles !!!

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

mdr !!!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?


- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.



C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Raphalia les connait toutes , les blagues!! j'les reprend sur un autre forum qu'elle connait bien!

moi je prend la cuite !!!^^

et Kelk1, tu sais que c'est Loutte qui l'avait raconté, oh là la !!!!
Mais bon, du coup, je peux plus aller les piquer alors!

bien sur que oui raphalia , certaine de bob mrane font tres bien donc j'en fais profiter les gens de l'ally